La sindrome del nido vuoto

Ecco, è andata. Come una farfallina se n’è volata via in un secondo. Fino a un attimo fa mi stava aggrappata addosso avvolgendomi stretta con le braccia e con le gambe eppure quando l’hanno invitata a entrare in aula mi ha lasciata ed è corsa spedita, senza quasi voltarsi a salutarmi. Mia figlia mi stupisce sempre, proprio quando penso che sia una pappamolle un po’ fifona mi dimostra che è indipendente, sicura.
E’ grande, praticamente una donna, ora.

Tre anni passati così in fretta. Ma che questi primi tre anni passassero in fretta non era quello che volevo? e allora perché ho questa malinconia che mi attanaglia? perché ho dei flash di quando Olli era neonata e delle fitte al cuore di nostalgia?
Sono stati anni duri, faticosi, a tratti noiosi eppure i ricordi delle tante piccole tragedie quotidiane sono tutti quanti sbiaditi mentre i ricordi belli, assieme alle emozioni forti legate ad essi, sono vivi, come foto piene di luce che ho nitide in testa.
E’ un po’ come quando vai a trovare l’amica che ha appena partorito nello stesso ospedale dove partoristi tu: entri e ti viene subito il magone e gli occhi lucidi perché ripensi a quando c’eri tu in quella corsia di ospedale, in quella stanza dai muri verdini, con il tuo frugoletto minuscolo nella culla di plexiglass. Le mie giornate e le nottate in clinica sono state perlopiù un incubo, tra il dolore fisico e le poppate talmente ravvicinate da non darti tregua. Ma perché allora anche quei giorni infernali oggi sembrano epici e ci ripenso con tenerezza?
Noi madri siamo un po’ bipolari, un attimo prima desiderose che crescano e prendano la propria strada in fretta e appena dopo avvinghiate ai nostri figli con gli occhi innamorati tipo finché morte non ci separi. Mi sento una contraddizione vivente: vorrei che i miei figli sapessero già allacciarsi le scarpe e tornare da scuola da soli ma allo stesso tempo ho nostalgia di quando li portavo nella carrozzina e tutto mi sembrava ovattato e sotto controllo. Sono curiosa ed eccitata all’idea di vederle che persone saranno fra 10 anni e allo stesso tempo terrorizzata perché non sarò più in grado di stargli vicino sempre. Felice di dargli libertà e spazio per sperimentare ma angosciata all’idea che imparino a fare a meno di me e che io diventi inutile. Ho voglia di vederli farsi largo nel mondo e imparare a difendersi da soli ma sono preoccupata all’idea che qualcuno possa minare la loro autostima.

Ecco, mia figlia ha appena iniziato la scuola materna e io faccio pensieri apocalittici e ho già la sindrome del nido vuoto. Per colmare il vuoto credo che farò il terzo figlio.

….scherzavo. Ci siete cascati! 😉